【情緒勒索與被勒索的日子，還要過多久？】

那天，你的主任憂心告訴我：你們比以前...

【情緒勒索與被勒索的日子，還要過多久？】

那天，你的主任憂心告訴我：你們比以前更容易不開心，當不如己意時，就拿生命做要脅，逼師長順從。

那天，你的組長憂心告訴我：不只一個人，而是群體的不斷感染，一群人一起傷春悲秋，一群人一起陷入憂愁，甚至一群人一起不理智。

還有老師告訴我：當A要與B分手時，B就用生命威脅，A嚇得不知所措。

＿＿＿

我這幾天一直在想：究竟是甚麼讓我們成為「勒索型人格」？

是小時候，我們也遇到大人用勒索的方式，告訴我們：「如果你不……，我就……。」「我這麼努力都是為了你，你應該……。」所以，我們有樣學樣，也成了一個勒索別人的人。

還是因為小時候，我們仗著大人對我們的愛，成了一個需索無度，只要別人不順我們的意，就變壞給他看的人。然後我們帶著寵愛與任性長大，越勒索強度越大，從為了買玩具，躺在地上不走；到索性冷戰、叛逆、裝病到底，甚至以死相逼？

原因到底是：我們其實只是不想自立自強，習慣脆弱依賴，又因為依賴不到，就變成一個控制型人格？又或者，因為總在「受害者情結」，讓我們更容易自卑自憐，習慣指責「都是別人的錯」，而忽略「自己教育自己」的責任？

究竟，哪一個原因造成你對別人的情緒勒索呢？那樣的你又得到了什麼呢？最終，你又希望你的人生往哪個方向走呢？

＿＿＿

勒索與被勒索都是一種冤冤相報，也是一種不負責任。

對事情無可奈何，懶得好好溝通努力，於是用強大的情緒壓力，加諸在別人身上，以求一切照著自己的心意發展。那是耍賴。

被勒索的人很痛苦，他即使勉強順從，也絕不快樂；最終勒索的那一方，又會因為被勒索的那一方沒有表現「樂意」的樣子，施加更多情緒和要求，導致關係越來越糟！

例如：爸媽覺得孩子不夠貼心孝順，就用「我為你付出這麼多，你怎麼可以這麼不孝，或者你應該如何」來要求孩子，最終孩子即使做出相應的行動，但因為出發點和溝通方式不對，絕對是壓抑不快；這時爸媽看到孩子的反應更是暴跳如雷，變本加厲的人情攻勢，導致孩子乾脆做都不做，或者雙方氣氛更僵。

人際關係也是，到了不得不結束的時候，不甘被分手的那一方甚至以生命要脅，最終即使對方因為害怕而妥協，但也不是真心誠意，而且彼此折磨！

不是真心誠意，有什麼意義呢？

勉強獲得的只讓人更沒安全感，更沒自信，最終還是會走向破滅。不如一開始就灑脫一點，盡我所能，但順其自然就好。

爸媽對孩子的愛只要願意有耐心、持續努力，最終都能變成良善循環。人與人的交往，只要彼此合拍，自然就能長長久久。

那些無法繼續進行的一定都有原因，與其勒索，不如用心找出原因解決，解決得了自然就順利，解決不了的就當緣分不足，各自祝福，轉身才有新風景。

＿＿＿

所以，我親愛的孩子：

勒索別人就範是可惜的，也是危險的。

每個不順利的背後都有個要跨過的坎，越大的難關都包裝相對豐盛的禮物，把主導權回歸自己，而非要求別人。改變思路，才能改變人生。

如果你認為問題在別人，那你就永遠只想控制對方，搞得自己也很痛苦尷尬；如果你認為問題在自己，那你將會想出辦法並且成長，試著在困難出現時去學習新知識，讓自己變得更聰明。如果願意先謙虛反省自己，就一定能找到盲點解決。

不願如此，只用勒索的方式要脅，就像小孩不斷躺在地上要糖吃，最終，依然是沒有能力的小孩。

可是，這世界誰會一直順從你的勒索呢？

你的爸媽、師長可以順從你一時，但最終進到社會，沒有人需要為你買單，該解決的問題沒有解決，剛晉級的關卡沒有晉級，沒有學到怎麼調整人際關係的，就變得邊緣，沒有努力克服自己的問題，就變得依賴軟爛。

人終究是自己為自己買單，當我們夠強大就可以跳脫被勒索，當我們明白可以靠自己獲得一切，就不需勒索別人。

改變都從模仿開始。

如果真的對現況無解？就去找一個可以隨時參考的標竿，在痛苦不堪時，默默盯著他學習。

人際關係差，就在班上找一到三個人緣最好的同學，觀察他們如何與人應對；不知如何改變現在的生活，就找一個理想的模範，天天follow他怎麼想、怎麼做、怎麼面對困難。

勒索與被勒索都是出於控制欲，但這世界沒有任何一個人或事可以完全被控制，我們唯一可以做的，永遠只有讓自己變好，以便在情況不如意時，還有很多很多的「選擇權」。

跳出勒索與被勒索的框架，才能真正帥起來！改變思考和行動，才能活得帥氣性感！

#歡迎分享
#我們可以不用冤冤相報
#你可以把難關視為一個機會_而非一個難題
———
每個成功學生的背後，都有一個人生導師。

我是嘉嘉，我陪你更強！

---